Kako se
zove najveći ciganski turnir u tenisu?
Roman Garros!
Videli
Cigu da uplaćuje LOTO, pa ga neko upita:
• Šta ako dobiješ sedmicu?
Ciga:
• Ništa, imao bih para da odem u Italiju krasti...
Ponestalo
vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu
po municiju. Kapetan kaže Cigi:
• Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri
bombe.
Na to će Ciga:
• Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici
iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju
na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su
okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
• Bate, aj' pogodi di je bomba!
Zašto
Ciga ne pije pivo?
Da ne dobije Tuborg na mozgu.
Ukrao
Ciga kokošku zajedno sa jajima. Naravno, uhvatili ga i doveli
pred sud. Pita ga sudija:
• Cigo, što si ukrao kokošku i jaja?
• Morao sam, drug sudijo, nemaju mi deca šta da jedu.
• I šta cemo sad? - pita ga dalje sudija.
• Ja imam jedan predlog - kaže Ciga - za kokošku me očepi kol'ko
'oćeš, a za jajca me pomilujte.
Policajac:
• Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
Ciga vozač mu odgovara:
• Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu!
Kako se
zove romski revolucionar?
CiganChe!
Posle
dva dana napornog rada izašao ginekolog ispred bolnice da na miru
popuši cigaru. U jednom momentu priđe mu Ciganka i kaže:
• Bato, daj mi 20 eur da ti pokažem pičku!
Došla
Hitna pomoć kod cigana na intervenciju, i sad ulaze oni, a ono
gajba tri sa tri. Gleda doktor, pa se čudi, u gajbi ciga, ciganka
i deset cigančića, pa će ciganki:
• Dobro, bre Mileva, gde se vi ovde karate?
• Pa obično u pičku!
Kako se
zove ciga koji živi u Nemačkoj?
Lajpcig.
Pita sudija Cigu:
• Cigo, zašto si krao?
• Nisam sudija, dece mi!
• Ma jesi Cigo, videla te 2 svedoka.
• Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli!
Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom.
Doktor pozva nju unutra, a klincu reče da ostane pred vratima.
• Nema veze gosn doktor, neka ga dete, on sve zna o te stvari.
Uči mi školu. - reče Ciganka.
I ginekolog dozvoli klincu da gleda.
Tako lekar počne da pregleda Ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
• Pregledao limfne žlezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na
sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku
na stolu. Kad je završio pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
A klinac će:
• Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.
Kako su svi cigani iz jednog sela na izborima glasali
za Koštunicu, došla je i tv ekipa da napravi prilog o tome pa
pošto ih je reporterka upitala zašto su baš svi glasali za njega,
rekoše uglas:
• Kako bre, da ga ne glasamo, tol`ke bre čovek filmove snimio
o nama..
Ciga razgovara telefonom sa svojom devojkom:
• Draga, kako te samo ludo volim! Za tebe bih preplivao okean,
popeo se na vrh Himalaja, ma...
• Dragi, kako si ti sladak, `ajde dođi do mene, sama sam...
• Jao, nemoj večeras, pada neka dosadna kišica...
Budi se Cigina kćerka, očigledno je imala košmare,
pa je majka pita:
• Sine, šta si sanjala?
• Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato...
A majka će na to:
• Ma nije to ništa opasno - crveno ti na radost, dugačko neki
put, a glavato neka muška osoba.
A Ciga će:
• Mileva, da mi jebeš mrtvu majku ako ona nije sanjala kurac!
Ciga zove doktora telefonom:
• Doktore, dođite brzo da pregledate moju ženu!!
• Šta joj je?
• Toliko je bolesna da sam morao na leđima da je nosim u kuhinju
kako bi mi spremila ručak.
Dolazi Ciga kod doktora:
• Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
• Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici
imao TBC?
• TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW!
Pita Ciga svoju ženu:
• Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
• Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
• E, od sad da je pereš sa onu Grand kafu, da ima i miris i ukus!
Sudare se Ciganin i Srbin automobilima, Ciga je
baš u jadnom stanju dok Srbinu ništa ne fali. Stiže hitna pomoć
i doktor odmah ide kod Srbina i učtivo ga pita kako mu je, da
se nije slučajno povredio dok iz pozadine Ciga koji je na samrti
šapće:
• Umirem doktore, pomozite.
Došeta se doktor napokon i do Cige i tako ga gleda i gleda i odjednom
ga pita:
• Je li Cigo, koje su boje kola hitne pomoći?
Na to će Ciga:
• Pa doktore, bela!
• Aha - kaže doktor i nastavi: • E sada ću ja da se odvezem ovim
belim kolima a po tebe će doći crna.
Na buvljaku, jedan Ciga priđe drugom i pita ga:
• Jel' bre, nosiš li ti nekad onaj Armani?
Drugi mu odgovori, uzdišući:
• Nosim, bre, nosim ormani, al' su mnogo teški, pa ih ne nosim
puno!
Pita Ciga čoveka:
• Brate, imaš 20 dinara?
• Nemam.
Na to će Ciga:
• E, tako i izgledaš!
Dokle je Ciganka nevina?
Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac
u zatvoru...
Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor
laži za samo 100 dinara. Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi
ga posle kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući a u tom trenutku
dolazi i sin iz škole.
• Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
• Pet!
• Tuuuuuuut! - oglasi se detektor laži.
• Ma, govori bre, šta si dobio?
• Četiri.
• Tuuuuut!
• Mamu ti jebem, govori! - nervozno će majka.
• Jedan.
• Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.
• Tuuuuuuuuuuut! - ponovo se oglasi detektor.
• Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
• Kad sam ja iš'o u školu...
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! - prekine ga detektor.
• Pa, dobro, da sam iš'o, nikad ne bi imao sve jedinice.
• Ma nosi se bre, šta me napadaš! - razurla se sin.
A majka skoči:
• Kako to pričaš sa ocem?
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!
Čega se Ciga plaši najviše na svetu a počinje na
slovo "D"?
D'umre.
• Cigo, jesi li ti DOS-ovac?
• Ma jok, ja sam sitan lopov...
Došla ciganka u sedmom mesecu trudnoće kod doktora
da se raspita za abortus.
• Jesi li normalna, ženo, takoreći si pred porođajem... - zakuka
doktor.
• Al' doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi bude lopov, majku
mu jebem cigansku!
• Otkud znaš da će da bude lopov?
• Pa sinoć kad sam se kupala, ukrao mi sapun.
Deda Mraz deli poklone na ulici i među okupljenim
ljudima bio i Ciga. Pita Deda Mraz:
• Ko hoće auto?
Ciga kaže:
• Ja ću.
Pita dalje:
• Ko hoće zlato?
Ciga se opet javlja.
• Ko hoće računar?
Ciga:
• Ja ću.
Deda Mraz, već iznerviran, drekne:
• Ko hoće batina?
Ciga kaže:
• De ljudi uzmite nešto i vi, ne samo ja...
Kako se zove ciga koji se vozi javnim prevozom bez
karte?
IzbaCIGA.
du dva ciganina ulicom i prolaze pored kontejnera.
Prvi reče:
• Vidi, robna kuća!
Kaže Ciga komšiji:
• Mnogo sam se prepao ovog ptičijeg gripa!
• Pa, kako da ti ja pomognem?
• Pa možeš da mi pričuvaš patku!
Piše Cigančica psihologu u nekom časopisu: "Imam
već 11 godina, a još sam nevina. Da li je moj tata homoseksualac?"
Kako se zove ciga koji prati modne trendove?
CiganIN.
Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
• Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara:
• Pčela!
• Zašto pčela?
• Pa zato što je mala, slatka, vredna, marljiva, šarmantna i zato
što daje đem.
• Mislite med?
• Mislim!
Došla devojka kod Ciganke da joj ova prorekne sudbinu.
Gleda stara Ciganka u šolju, razmišlja, pa kaže:
• Ovde ti vidim slovo "B" - to znači da ćeš da budeš
bogata. S druge strane ti vidim "S" - ćeš budeš srećna,
bre. A, evo, vidim ti i slovo "Ć", a to znači da ćeš
imati puno seksa u život'!
Devojka, sva začudena, upita staru proročicu:
• Pa, kako slovo "Ć" znači da ću imati dosta seksa?
• Jel' ti imaš momka? - upita je Ciganka.
• Imam.
• Pa, će te kara, bre!
Pita mali Ciga oca:
• Tata, kakve su šanse da ovog leta idemo na more?
A ćale mu kaže:
• Pa vidiš sine, 40% idemo, a 100% ne idemo.
Kakav je Ciga ozračen nekim radioaktivnim elementom?
Gancerogen.
Dolazi gradonačelnica u obilazak romskog naselja
pa prilazi Cigi da se upoznaju:
• Ja sam Jela!
A Ciga će:
• A ja crk'o gladan!
Bio Ciga u vojsci. Kapetan odluči da da deset dana
nagradnog odsustva onom vojniku ko da tačan odgovor na pitanje
"Ko ti je otac a ko majka?" Tako se ređali vojnici,
Haso kaže:
• Moj otac je Hasan a majka Tima!
Huso kaže:
• Moj otac je Nurija a majka Sabina!
I tako dalje i tako dalje, sve to kapetan slušao i popizdeo. Misleći
da više nema ko odgovoriti na pitanje reče Husi:
• Upamti, od sada pa zauvek da ti je otac Tito a majka partija.
Čuo to Ciga i ulazi kod kapetana:
• Zvali ste me, drug kapetan?
• Nisam Cigo, ali mi možda ti možeš odgovoriti na ovo pitanje,
reci ti meni ko ti je otac, a ko mati?
Ciga će kao iz topa:
• Otac mi je Tito a mati partija.
• Lažeš, Cigo! - reče kapetan.
• Jes', jebeš mi i oca i majku!
Sveštenik u seoskoj crkvi drži propoved:
• Šta se to događa s vama, ljudi moji?! Idem pre neki dan ulicom,
kad u žbunju vidim nju i njega, malo dalje spazim nju i nju, a
još malo dalje njega i njega! Pa šta je to, ljudi moji!?
Ciga šapne komšiji:
• Da je išao jos malo dalje, sreo bi - MENE I MENE!
Ciga se teško razboleo i smeste ga u bolnicu. Nema
apetit a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s
njim.
• Znaš šta, Cigo? Loše ti se piše.
• Vidim ja to, doktore, nego reci ti meni šta ćeš napisati kad
umrem?
• Pa napisaću da si umro od proliva.
• Ne to, kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera!
Doktor se začudi pa upita zašto.
• Kad me budu sahranjivali moji cigani, hoću da pričaju da sam
bio švaler a ne seronja.
Kako se zove vrtić za Rome?
Cicigan.
Stoji Ciga sa vrećom na autobuskoj stanici i dođe
jedan gospodin i stade kraj njega. Sedne gospodin na vreću a Ciga
mu govori:
• Pazi na jaja!
A gospodin upita:
• Otkad se nose jaja u vreći?
A Ciga:
• Nisu jaja nego bodljikava žica.
Pitali Cigu:
• Cigo, za koga ćeš da glasaš?
A Ciga odgovara:
• Za Miloševića.
• Pa ne možeš za Miloševića jer on nije u zemlji.
Ciga:
• Onda ću za Đinđića, on je u zemlji!
Zašto se Ciga plaši kompjutera?
Boji se da ga ne sprži Nero.
Šetaju Ciga i Ciganka ulicom i prolaze pored mesare,
tek će Ciganka:
• Jao, mori, Cigo, što ovde lepo miriše!
A Ciga:
• Aj' prođemo još jedanput.
Cigi se porodila ćerka, i on je pozove i upita:
• Je li, ćerko, šta si mi rodila? 'Oću li budem baba il' deda?
Ode Ciga do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete
i dok otvara paklicu primeti napomenu na kutiji: "Pušenje
uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike
i obrati se prodavcu:
• Hej momak, jel' mogu zameniti ove cigarete za one od kojih se
dobija rak?
Pritisnuo Ciga Ciganku u parku na jedno drvo i jebe.
Dolazi policajac, a Ciga ne zna šta će, pa brzo izvadi njenu sisu
i počne sisati. Policajac ga pita:
• Šta to radiš, Cigo?
• Pa sisam, a to dole pumpam da bolje curi...
Kako se zove najbrži Ciganin?
Promaja.
Mali ciga pita mamu:
• Mama, mama, a gde ću ja da spavam večeras?
• Ajd` u kutiju MB-a!
Uči Ciga sina da raspoznaje životinje i pita ga:
• Kako kaže maca?
Sin:
• Mjau, mjau...
• Kako kaže kuca?
• Av, av...
• A kako kaže vuk?
A sin će (pokazujući tri prsta):
• SVI! SVI! SVI!
Moli Mara Cigu da joj liže "macu". On
pristao i počne sa lizanjem, kad skoči Mara:
• Stani Cigo, ližeš mi čmar!
Ciga:
• Izvini, LAPSUS LINGVE!
Kako se na ciganskom kaže Rambo?
ROMBO!
Tuče Ciga Ciganku štapom po glavi, a ova plače k'o
rodna godina. Dođe komšija pa će ovom što je tuče:
• Nemoj Milkane po glavi, po glavi se pozna, nego udri dole, gde
se ne pozna.
• E dole neću, dole se slažemo, samo se u glavi ne slažemo...
Bio Ciga u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi
pucaju, samo Ciga leži u rovu i ne diže glavu. Pita ga kapetan:
• Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A Ciga mu kaže:
• Gospo'n kapetane, ja ih tol'ko mrzim da ih ne mogu ni gledati!
Pitali dve Cigančice:
• Koja je vasa omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza:
• Barbika!
Cigančica koja odgovara:
• Ćuti ti, Barbika...
Objašnjava Tito Cigi kako treba da bude optimista.
Kaže Tito:
• Evo kako ja radim - legnem sa verom i ustanem sa nadom da će
sve dobro biti!
A Ciga odgovori kao iz topa:
• Jebote, pa ko spava sa Jovankom?
Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:
• Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo,
sve ravno - sam' pesak!
• E?
• Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene -
lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim,
razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače,
skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
• Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema niiišta, ni travka, ni
DRVO?!
• Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema!
Pitali cigu:
• Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
• Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi.
• Znate, nije baš sterilizacija to...
• Ama znam brate, ali neće mene ker da jebe neg' da me ujede!
Zaglavio Ciga Mile u zatvor. Prvog dana ga zove
upravnik i kaže mu:
• Mile, možeš da biraš, ili samo ja da te guzim, ili da te svih
200 zatvorenika guze. Izaberi!
Razmišlja on i odluči se, bolje samo upravnik da ga guzi nego
svih 200 zatvorenika! Naguzi se on, krene upravnik otpozadi, ali
ne može nikako, Ciga stisnuo guzicu, ne ide pa ne ide. Upravnik
će:
• Mile, ne ide ovako, pomozi malo!
Mile okrene glavu i mazno kaže:
• Volim te...
Dolazi ciganka Mara kod psihijatra i žali se da
joj je muž umislio da je kokoška.
Pita doktor:
• Od kada to kod njega traje?
• Pa već tri godine!
• Pa što niste ranije došli?
• Pa do sada je nosio odlična jaja!
Umro ciga Mika, pa se cigani okupili pred njegovim
grobom i ciga Mile drži govor:
• Tužni zbore, dragi Miko! Eto se mi cigani sastadosmo pred tvoju
rupu, da te ispratimo sas ovaj svet. Dok si bio žif, bio si među
nama cigani najlaf, jer si jedini smeo da prdneš pred panduri
brez straf. A i svirao si ponajbolje među nama cigani. I moj brat
Gile svira, nije što mi je brat, da mu jebem majku cigansku, ali
svirao si pobolje od njega. Kad ufatis ono visoko C, pa zasviraš
Kosku, ili Deveti sifon od Beton, ili Madam jebemtefraj, pa Kad
sam mladenovac momak bio ja ili Striži more ruske kose, celo selo
padne u sevdah, a nas ima da nas nema. Ajooj, kada se samo setim
kako si svirao Ajdu od Verdi. Beše pravi đumbus kada smo ono na
adut opizdili ajd u, ajd u, ajd u pizdu materinu. Ono sviri tvoja
violina, k'o da ju gudi Poganina. U usta da te jebem, ali i pevao
si k'o Karuza, dobro, u pičku materinu, k'o da ti je tatko kurcem
grlo pročistio. Sećaš li se Miko bre, kada smo jebavali Melavu
uz Nišavu. Jebavo si ju bre propisno. Prvo si ti jeb'o, a ja čuv'o
stražu, a onda ja čuv'o stražu a ti ju jebavo. A sada kad te gledam
kako ležiš mrtav i krut k'o cepanica, mi dođe da odem u tri pizde
materine. Dosta bre Miko, bole me duša, a od žalbe će srce da
mi pukne. Ne mogu više Miko, da ti sestru jebem u šupce, reč mi
u grlo zastaje od vel'ku tugu i bol. Pa da mu ga mi cigani uzviknemo:
"Da nam živi Mika, koji je umro. Živio! Živio!"
Pitali Cigu:
• šta mislite o problemima sa alkoholom folk pevača Nina
Ciga odgovori:
• Sve najbolje!!!
Došla ciganka na pregled i čim je ušla u ordinaciju
kod doktora počela skidati gaće.
• Ej - reče doktor - pa nisam ti rekao da se skineš.
• Oh, oprosti, gospo'n doktor, ja sam ti nešto rastresena, pomislila
sam da sam kod advokata!
Kupio Ciga pakovanje kondoma raznih ukusa. Kad je
došao kući, kaže ženi:
• Ženo, kad ugasim svetlo - ti pogodi koji je ukus.
Ugasi Ciga svetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:
• Kiseo kupus!
A Ciga će njoj:
• Čekaj bre, ženo, još ga nisam ni stavio!
Bio jedan Ciga i imao trojicu sinova i jednu ćerku.
Jednog dana ode Ciga kod komšije i priča mu šta je bilo:
• Znaš šta ima novo, komšija?
• Šta? - pita komšija.
• Oženio mi se najstariji sin, i doveo jednu plavušu, a ona lepa,
dupe veliko. I ja sam je jeb'o, i moj srednji sin je jeb'o, a
jel znaš onog mog malog sinčića. I on ju je razvalio!
Posle deset dana dolazi Ciga kod komšije i kaže:
• Znaš šta ima novo, komšija?
A komšija:
• Šta?
• Oženio mi se drugi sin. Doveo jednu crnu a ona lepa, sise velike.
Vozi BMW a kad puca, ne skida se s kurca. I ja sam je jeb'o, i
moj najstariji sin je jeb'o, a jel znaš onog mog malog - e on
ju je isto razvalio!
Posle deset dana opet dolazi Ciga kod komšije i zakuka:
• Komšija, pala nesreća na kuću!!!
A komšija:
• Što?
• Pa udala mi se ćerka!
• Pa to treba da je sreća!
• Neee, komšija, ona dovela nekog bildera a on ima kurac ogroman.
I mene je jeb'o, i mog najstarijeg sina i mog srednjeg sina a
jel znaš onog mog malog sina - e on je crk'o!
Dođe ciganka kod doktora i žali se da je sve boli.
On joj kaže da ode iza paravana i da se skine. Ona ode da se skida
i nema je, nema..
• Jesi li se skinula već jednom? - upita doktor.
• Jesam, a ti?
Svirao ciganski orkestar na jednoj svadbi i pevač
krenuo tako između stolova da pokupi narudžbine. Došao je kod
orkestra i kaže:
• Prvo sviramo "Veverice moja"!
A bubnjar mu kaže:
• E budalo jedna, nije "veverice" nego "nevernice"!
Veverica je 'tica, kako si glup!
U nekom selu za vreme Drugog svetskog rata Nemci
krenuli da streljaju manju grupu Cigana, pa najstariji Ciga napravi
plan da svi na njegov znak polegnu u jamu i izbegnu metke. Tako
i bi. Nemci ih postroje, nanišane, opale, a ovi se na vreme bace
u jamu. Nemci zakopaju jamu ali se odozdole Cigani, i dalje živi,
dogovaraju, pa starešina kaže:
• Kad ja kažem da otkopavate, vi otkopavajte!
Sačeka on par minuta da Nemci odu pa naredi svojima:
• Otkopavaj!
Oni otkopaju rupu, a starešina izađe prvi, kad gore stoji Nemac
i uperuje pušku u njega. Ciga će:
• Bato, samo da pišam, odma' se vraćam dole!
Vozi Ciga zaprežna kola Slavijom i izazove saobraćajni
kolaps. Pandur ga zaustavi:
• Pa Cigo, sad ćeš morati da platiš kaznu!
• Jao, gos'n policajac, nemoj molim te! 'Ranim deset gladnih usta,
nego uzmi ti iz kola šta god 'oćeš.
Pandur pogleda a pozadi - nema čega nema. Pronađe jednu flašu
na kojoj piše "KOKOSOVO MLEKO" i pomisli kako bi to
moglo da bude zanimljivo.
• Evo uzeću ti ovo kokosovo mleko. 'Ajde idi dok se nisam predomislio.
Ciga brže bolje dohvati bič i vikne:
• 'Ajmo Kokose!
Vraća se Ciga iz zatvora, željan žene. Odu oni kući
pa pravo u krevet. Cigo zadovoljan seksom, naljuti se i opali
joj šamar:
• Pička ti materina, jesi l' se kurvala?!
• Nisam, samo sam gledala filmove!
• Jesi!
• Nisam!
• Pa, pička ti materina, ja gledam celog života fudbal pa nisam
Ronaldo!
Ciga zabrinut dolazi kod doktora:
• Šta da radim, doktore, ne diže mi se na moju Milevu?
• Pošalji je sutra kod mene - kaže doktor - pa da vidim šta mogu
da uradim.
I sutradan, kad je Mileva došla u ordinaciju, doktor joj kaže
da se skine, da prošeta po sobi, a zatim da legne. Kad je Mileva
to uradila, doktor joj reče:
• U redu, recite Cigi da može da dođe.
I kad je Ciga došao, lekar mu saopšti:
• Cigo, ne brini, s tobom je sve u redu, ni meni se ne diže na
Milevu!
Isusa prikovali na krst i sad prilazi mu Ciganče.
Isus mu kaže:
• 'Ajde molim te, izvadi mi ove eksere!
• Ne smem, neko će da me bije - zavapi Ciganče.
• Ma 'ajde, neće niko...
I posle pola sata moljakanja Ciganče mu izvadi iz noge ekser a
Isus drekne (udarajući ga):
• Mr'š, mr'š, Ciganinu jedan!
Ispred Ekonomskog fakulteta stoji Ciga i drži tele
na konopcu. Dođe do njega policajac i kaže mu:
• Molim vas gospodine, ovde ne smete držati tele, jer smo usred
grada.
Ciga mu odgovori:
• Nije ovo tele!
Policajac će na to:
• Ma, nisam ja slep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Ciga će tada:
• Gospo'n policajac, ovo nije tele - to je mito, a tele je na
gore na ispitu!
Došla ciganka kod ginekologa. On joj reče da ode
iza paravana, da se skine, da legne na krevet i da digne noge.
A ciganka kaže njemu:
• Pa dobro, doktore, ali valjda ćemo prvo malo da se ljubimo!
Došli popisivači kod Cige i pitaju ga koliko ima
dece, a Ciga će:
• Imam... imam dece 9.
• Auuu, imaš DC-9, a je l' imaš pistu za njega?!
Ciga im odgovara:
• Imam, imam! Od' Mileva! Popisivači 'oće da ti vide pizdu!
Zašto Ciga ne koristi šampon od "Merime"
Kruševac?
Zato što na njima piše "za svakodnevno pranje kose"!
Zakazan je kongres o genetskom inženjeringu u Tokiju.
Svaka država je poslala svog vrhunskog stručnjaka za genetski
inženjering a u Srbiji (pošto ta grana nauke nije posebno razvijena)
uhvate Cigu i pitaju ga da li bi hteo da bude predstavnik naše
zemlje. Normalno, Ciga prihvati i ode u Tokio. Počeo kongres,
sve sami svetski naučnici izlažu svoja dostignuća na polju genetskog
inženjeringa. Izlaže Nemac:
• Kod nas u Nemačkoj, uspeli smo da ukrstimo kokošku i noja. Tako
dobijamo 100 kilograma mesa od jedne kokoši!
Amerikanac:
• Kod nas u Americi, uspeli smo da ukrstimo svinju i slona. Tako
dobijamo 5 tona mesa od jedne svinje!
Ciga sluša sve ovo i kad je na njega došao red, pitaju ga:
• Je li, Cigo, imate li vi ovako nešto u Srbiji?
A Ciga će na to:
• Ma jok, bre, kume koji će nam k...c svinje od 5 tona, mi imamo
svinje kol'ko 'oćeš, a ni ove kokoške od 100 kila nam ne trebaju,
pa brate, imamo kokoške kol'ko 'oćeš.
• Pa dobro, šta onda ukrštate? - pitaju ga.
• Pa ja sam, kume, ukrstio picajzle i svice!
• A za šta vam to služi?
• Pa, bre, kume, ne znam za šta služi, al' da vidiš kad moja Mara
noću skine gaće, a ono svetli kao u Las Vegas!!!
Ciga odveo svoju trudnu Milevu kod doktora na kontrolu
pa pita:
• Doktore, kako mi je žena?
• Trudnoća dobro napreduje, ali je van materična.
• Doktore, evo hiljadu evra!
• Nemojte, molim vas, to je jednostavna intervencija.
• Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pričate da sam promašio!
Posvađala se dva Ciganina i jedan viče drugom:
• Bež' bre, čergaš sa moj sokak, ne možem auto da parkiram!
• M'rš bre tamo, šta se stidiš od svoj rod, da ti nije mene ko
bi ti krao cigle za kuću, majmunu jedan!
Žalio se Ciga jednom doktoru da ga boli stomak.
Doktor ga primi, pregleda na brzinu i reče:
• Morate mi doneti uzorak vaše stolice!
Ode Ciga kući i sutradan donese pun džak govana. Doktor uze jednu
kašiku Cigine stolice a Ciga izbezumljeno gleda pa mu reče:
• Pa tol'ko sam mog'o i sam sa gaća da sastružem!
Lekar pita Cigu:
• Šta te boli?
Ciga:
• Ne znam.
Lekar:
• Gde te boli?
Ciga:
• Ne znam.
Lekar:
• Dakle, idi u apoteku, kupi ne znam šta i uzimaj ne znam kako
pa ćeš biti zdrav ne znam kada.
Jednog dana pozvao Bog pripadnike svih naroda i
reče im:
• Ja ću zatvoriti oči na pet minuta i hoću da svi koji su lepi
odu na desnu a svi koji su pametni na levu stranu!
Pošto je prošlo pet minuta Bog otvori oči kad ispred njega stoji
samo Ciga:
• A ti, šta čekaš? - upita ga Bog.
• Pa kako ste vi to mislili, jer ja se ne mogu podeliti na dvoje?
Pita Ciganče majku:
• Mamo, mamo, kako sam se ja rodio?
A majka će:
• Pa ja i tata smo legli da spavamo i ujutru si ti bio ispod ćebeta.
Sutradan, Ciganče se budi i vidi bubašvabu u krevetu i kaže joj:
• Imaš sreću što sam ti ćale inače bih te sad zgazio!
• Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?
- prekorno će doktor Cigi.
• Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja...
Zašto Ciga nosi trenerku u avionu?
Zato što tamo piše NO SMOKING!
Šta kaže Ciganin kad prelazi preko pešačkog prelaza?
• Sad ga vidiš, sad ga ne vidiš...
Došla Ciganka kod sina. Pre nego što je išta rekla,
sin je upita:
• Mamo, da li sam ja lep?
• Naravno sine, lep si k'o ikona!
• Kako to mamo, k'o ikona?
• Pa lepo, lep si k'o ikona, kad te vide - svi se krste!
Došao Ciga iz treće smene kući pa mu se prihtelo.
Rekao deci da izađu na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu.
Međutim, padne kiša i eto ti dece na vratima, zateknu ih na gomili!
• Au tato, pa šta radiš to?
Ciga zatečen:
• Pa deco, vidite da pumpam majku.
• Au tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dođe, on
pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta.
Igrala se mala ciganka i slučajno upadne u jamu
sa krečom. Prolazi njen brat pored jame i ona mu kaže:
• A bre batko, pomozi mi da izađem odavde!
A brat će njoj:
• Ne mogu sad sestro, čekaju me na fudbal da igram, žurim!
Malo zatim prolazi i njena sestra:
• Ama sestro bre, vadi me odavde!
A sestra će:
• Ne mogu sad, idem da preskačem lastiš, čekaju me bre!
Mala ciganka će na sve to:
• Bela sam samo jedan minut, a već mi cigani idu na kurac!
Došla mlađa Ciganka kod ginekologa i kaže mu da
hoće da rodi curicu kao Esmeraldu. Doktor je pregleda i reče da
raširi noge. Devet meseci nakon toga Ciganka rodi curicu kao Esmeraldu.
Zadovoljna Ciganka dođe doktoru da mu se zahvali i upita ga kako
je to uspeo. Doktor joj odgovori:
• Znaš, u mojoj kući svi gledaju "Esmeraldu" pa mi je
pun kurac...
Polagao Ciga vozački ispit i pita njega instruktor:
• Cigo, koji je ovo znak?
A Ciga mu začuđeno reče:
• Aljuminijski, bre!
Malo ciganče i njegov otac su bili u jednom tržnom
centru u Beogradu. Bili su zadivljeni svime što su videli, ali
posebno s dva sjajna srebrnasta zida koja su se mogla razdvajati
i ponovo spajati. Ciganče je pitalo oca:
• Šta je to, tajo?
Otac (koji nikada u životu nije video lift) je odgovorio:
• Sine, tako nešto još nisam video u svom životu, nemam pojma
šta je to!
Dok su otac i sin gledali širom otvorenih očiju, jedna starica
u kolicima je došla do pokretnih zidova i pritisnula dugme. Zidovi
su se otvorili i starica je prošla pored njih i ušla u jednu malu
prostoriju. Zidovi su se zatvorili i otac i sin su gledali u male
svetleće krugove s brojevima pored. Nastavili su posmatrati kako
se krugovi pale, ali sada u obrnutom smeru. Zidovi su se ponovo
otvorili i izašla je jedna divna žena od 24 godine.
Otac brzo naredi sinu:
• Sine, idi dovedi mamu!
Prodavao Ciga jaja na pijaci po 6 dinara i naiđe
jedna gospođa i pita Cigu:
• Mogu li ta jaja malo niže?
Ciga odgovori:
• Mogu gospoja al' kad čučnem.
Došla ciganka Mara kod doktora i kaže:
• Doktore, ja sam se udala i čovek mi ima veliki pa da mi malo
proširite pičku.
Doktor joj proširi i naplati 50 eura. Nakon nekog vremena dođe
Mara ponovo:
• Doktore, ja se preudala i sad mi drugi čovek ima mali pa da
mi malo suzite pičku.
Doktor uradi i naplati 50 eura. Opet nakon nekog vremena dođe
Mara doktoru:
• Doktore, ja se opet preudala, sad mi čovek opet ima veliki,
pa treba da mi proširite pičku.
Doktor uradi i zatraži 100 eura.
• Aaa jooojj!! Zašto 100 a pre je bilo po 50?
• E gospođo, sad sam stavio rajsferšlus pa ti sebi štimaj koliko
ti treba!
TV ekipa pitala Cigu za vreme NATO bombardovanja
šta ima da poruči Klintonu preko televizije.
• Ma, da mu jebem ja majku njegovu i još da mu kažem: "Predaj
se, bre Klintone, izgibosmo!"
Došao Ciga da polaže vožnju pa ga na ispitu pita
pandur:
• Reci mi Cigo šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj?
Ciga uzeo da razmišlja pa zapita pandura da mu nekako pomogne
pošto mu je na vrh jezika, na šta će pandur:
• Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga se premišlja pa odjednom odgovori:
• A druže milicajac, da nije ŽUTO?
Kako se zove Rom koji je retardiran?
CigaReta.
Kako se zove ciga koji radi u elektrani?
Grom.
